DO CAPITULO: Portao de Imigracao ou Sessao de Constrangimento?

Cena 1 - Aeroporto de Dusseldorf, Alemanha:

Linda jovem (aham) na chegada ao aeroporto, fila pra europeus, passaporte vermelho, chega a sua vez de mostrar a foto para o policial no guiche:

.Good morning - guardinha

.Good moring - eu respondo

Ele olha pra foto, olha pra mim, olha pro passaporte novamente e fica uns 5 segundos com os olhos no passaporte. Olha pra mim novamente, olha pro passaporte e resolve tirar uma copia (ou conferir o selo de validade, vai saber?! Soh sei que ele passa numa maquininha que fica na frente dele).

.So, what were you doing here?

.Tourism

Ele olha pro passaporte, olha pra mim, olha pro passaporte novamente e da uma risadinha!

.For how long?

.4 days - fala serio???? Eu tenho essa birosca vermelha pra que? Pra responder perguntas toscas????

.Do you live in Dublin?

.Yes!

E novamente olha pro passaporte, olha pra mim (eu ja com o olhar de metralhadora)...

.Ok! Thank you - e me da a birosca vermelha.

Cena 2, Aerporto de Paris, Franca:

Linda jovem (aham aham) na fila pra embarcar no aviao:

.Passport and ticket - dessa vez NEM POLICIAL ERA! Era um rapaz metido a besta, se achando o rei da Franca... Isso, de cara, ja me irritou!

.Hmmm... New passport! - segunda frase e la vem coisa tosca! Meu, abre o passaporte e voce vai ver que ele tem 3 anos de emissao. Nao tenho culpa que o senhorito, que nao eh policial, nao cuida das suas coisas, mas EU CUIDO DAS MINHAS!

E eu soh olhando pra cara dele...

.Hmmm... No stamps! - olha, tava pedindo pra apanhar. Fulaninho, se eu nao tenho carimbos eh porque eu tenho essa birosca vermelha, tambem chamada de Passaporte Europeu, que me da "livre acesso" aos paises da comunidade europeia. Sacou? Quer que eu desenhe???

.Hmmm... So, do you live in Dublin? - por que todo mundo me pergunta isso?

.Yes, and I presume you live in Paris! - chuuuupa

.What were you doing in Paris?

.Tourism.

.Hmmm... For how long? - Aaaaaaaf

.FI-VE DA-YS. Mas logo depois, eu nao aguentei, e soltei um WHY???

Entao ele me olhou com desdem e me mandou passar.

Em Paris eh sempre a mesma coisa. Da primeira vez, tive a nitida sensacao de que tudo isso aconteceu porque eu era a unica brasileira SAINDO (isso mesmo, eu estava saindo do Pais nas duas ocasioes). O rapaz que conferia meu passaporte, nao satisfeito, chamou a supervisora e eu tive que contar a mesma historia 2 vezes (????). Nisso tudo, fui a ultima a embarcar no aviao!

Eu sou a unica vitima de interrogatorios pra sair/entrar de paises da EU? Sem falar no tanto que me constrange ao ver a fila crescendo e todo mundo olhando pra minha cara.

Eh porque eu nao tenho olhos azuis, branquela (se bem que estou ficando) ou sou loira do cabelo liso????

Eh porque eu sou brasileira???

DO CAPITULO: Cada cabeca uma sentenca?

Estou eu, linda, leve e morena, no onibus a caminho da aula de Alemao (Ja, Ich sprache ein bissen deustche huahuahuahua).

Estava no telefone com a mamae minha (oi mae!) e eis que vejo dois rapazes me encarando, no banco ao lado. Quando desligo o telefone (a conversa nao tinha acabado, mas a telefonia irlandesa nao colabora quando eu pre-ci-so falar com a mamae!), percebo que sao dois espanhois - pausa pra assuntos aleatorios: porque entendemos espanhol mas espanhol nao entende portugues? E depois que mudei pra Irlanda, acho engracado entrar no onibus e ouvir diferentes linguas/sotaques. O ruim dessa historia eh que, desde entao, eu presto atencao na conversa alheia (shame on me!).

Volta pra historia: os dois tinham mais ou menos a mesma idade, mas o 'Juan' parece morar em Dublin a mais tempo que o 'Xavier' (nomes ficticios para preservarmos a identidade alheia). Juan vai mostrando a cidade, ensinando algumas palavras em ingles, tudo muy bien! Falam ainda sobre algumas garotas, sobre um pub, parecem apaixonados ou curtindo o momento, mas o 'Xavier' tem medo de iniciar uma conversa porque nao tem ingles bom. Eu, no banco ao lado, pensando na pipoca com guarana que estao faltando nesse meu momento "Tela Quente".

Quando entramos na avenida principal, o 'Juan' mais que depressa passa a descrever o ambiente. Olha, ele inventou tanta lorota, mas tanta lorota, que eu me segurei pra nao rir. Vou contar a melhor! Bem no centro da avenida principal, ate 1966, existia uma monumento dedicado a Lord Nelson. Era um pilar, que literalmente levava o nome de Pilar Nelson! Em 1966, o IRA (Republica Armada Irlandesa) resolveu bombardear o pilar e ali ficou um "buraco" ate meados de 1990, quando um plano de requalificacao urbana foi lancado em Dublin. Um dos pontos principais na tal requalificacao era substituir o "buraco" e por isso houve uma competicao pra escolher o novo monumento central.

O vencedor da tal competicao foi esse agulhao ai da foto (atras da estatua). Spire of Dublin eh a maior escultura do mundo: tem 3m de diametro na base, se estreitando até aos 15 cm de diâmetro do ponto mais alto. E detalhe: ele muda de cor! Durante o dia permanece acinzentado, mas de noite vai mudando de cor de acordo com o ceu (legal neh?!). Ah! E tambem eh ponto de encontro dos perdidos no centro. Assim como a 'Bola Dourada' (eu conto sobre isso outro dia).

Ok! Informacao dada, olha o que eu escutei:

"Xavier. Esse monumento ai na frente eh chamado Spaice" - te juro que olhei duas vezes pra ver se o agulhao nao tava vermelho... Hum? Spaice?

"Mas Juan, por que Spaice?" - Xavier, voce tinha que perguntar????

"Ora Xavier, porque ele toca o ceu, nao tah vendo?! Eh praticamente uma mao a tocar o ceu" - e eu tambem olhei com ar de incredulidade, ou seria com ouvidos de incredulidade?! Xavier repetia 'Spaice, Spaice', tentando memorizar o absurdo!

Se ele toca o ceu, o correto seria chama-lo de Space. Mas dai, ele teria que inventar uma lorota maior, o presidente dos 'Istaites' teria que mudar pra Dublin e nos salvar da invasao alienigena.

E depois eu que tenho imaginacao fertil!!!!

DO CAPITULO: Tolerancia zero!

Dai que, infelizmente, o estacionamento do hotel em que trabalho NAO EH GRATUITO. Alias, ate que eh, pelas primeiras duas horas (e tem cartaz informativo pelo estacionamento inteiro e tah escrito no ticket que voce recebe quando estaciona seu carro conosco).

Dai que pra pagar, voce tem 3 opcoes:
1. Usa a maquina que tem no estacionamento (eh questao de colocar o seu ticket, a maquina vai te dizer quantas moedas colocar e dara seu troco e o ticket carimbado);
2. Usa a maquina que tem na recepcao do hotel;
3. Ou vai no balcao da recepcao torrar o saco das recepcionistas (incluindo EUZINHA) com perguntas toscas!

Pessoas, eduquem seus vizinhos, seus amigos de terceiro grau, seus primos do interior:
a) Maquina que nao tem logomarca de banco ou tela interativa que te pergunta senha, NAO EH CAIXA ELETRONICO!
b) Maquina que nao tem vidro mostrando guloseimas ou Coca-Cola, NAO EH VENDING MACHINE!
c) Maquina que te pede pra colocar o exato valor e o maximo que voce vai pagar sao 6 moedas locais? Se colocar uma nota de 50, tu ta pedindo pra apanhar!!!! Ou pra ser filmado na pegadinha do Glu Glu!!! Eh claro que a maquina vai te dar o troco EM MOEDAS!!!!! E nao adianta pedir socorro na recepcao do hotel... Eu tenho cara de tia da padaria????

E vale lembrar: nao adianta chutar a maquina depois de colocar o dinheiro porque nao vai sair Coca-Cola ou pacotinho de Ruffles!

DO CAPITULO: Efeito Borboleta!

Ja tinha ouvido varios comentarios a respeito, mas Efeito Borboleta era um filme que eu ainda nao tinha assistido.

Hoje cheguei em casa e, depois de enfrentar um tempo frio e chuvoso, sentei no sofa com uma boa xicara de cha. Liguei a TV e vi que num dos canais locais iria transmitir o filme as 22h - eram 22h05. Como nao me importo em perder o comeco de filme (sempre uma desculpa a mais para reve-lo), nao mudei de canal. Por exatas duas horas e quinze minutos (com os plins plins), estive com meu corpo no sofa, coberto com uma mantinha, meus olhos vidrados na tela da TV, minha mente a passear... Efeito Borboleta é um termo que se refere as condicoes iniciais dentro da teoria do caos! Entao, imaginem como foi o resto da minha noite?

Meu caos veio a tona!
Pensei em muitas coisas: na maldade do ser humano (por ciumes, por inveja, por marcas deixadas por outros, por ignorancia, pela raiz do pecado, etc...); pensei na eterna tentativa de mudar o que temos, ou o que tivemos e perdemos, ou o que nunca iremos ter! Me vi mais uma vez tentando digerir meu medo de ficar louca... Me vi voltando ao passado, uns poucos anos atras, quando eu sentava na sala da minha casa e balancava meu corpo como se embala nenem, chorando, esperando a tempestade na minha vida passar!

No final do filme, tocou uma musica do Oasis, que compartilho aqui:

Hold up... Hold on!
Don't be scared
You'll never change what's been and gone
May your smile, shine on!
Don't be scared
Your destiny may keep you warm.


Cos all of the stars are fading away
Just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Get up... Come on... why you scared
You'll never change what been and gone

E, agora sentada no sofa, escrevendo meu blog, relendo e relendo essas linhas, EU ENTENDI! Entendi que nao haveria uma outra traducao para quem eu sou... Eu? Eu sou aquela que sabe a dor e a delicia de ser quem eu sou! Mesmo no caos! Mesmo causando um turbilhao!

Pro resto? Espero tentar parar de entender e viver a vida em plenitude!
Veja o filme, eu recomendo!


P.s.: Miriane Segalla, essa serve pra voce tambem!

DO CAPITULO: Refeicao em 30 minutos!

Descobri uma mistura BOMBASTICA: televisao ligada em programa culinario + homem que adora cozinhar + desafio de se preparar uma refeicao (entrada, prato principal e sobremesa) em meia hora.

Sim, sim! Voce leu direito: 30 minutos!!!!

Na TV, o master chef fez: salada fria de macarrao com castanhas e mel; frango grelhado num molho satay maravilhoso, daqueles que te da vontade de lamber a tela da TV; e de sobremesa, ele tinha abacaxi (amareliiiiinho), manga, blueberries, temperados com acucar de hortela (que ele ensinou a fazer) e servido com iogurte de coco. Lembrando que tudo foi preparado em 30 minutos!!!

Desafio aceito, o que eu tive pra janta?
Salada de vagem e tomate + macarrao com queijo, presunto e molho branco. Tempo recorde: 27 minutos!

Alguem me convida pra jantar???


P.s.: Plim Plim do frango no molho satay. Aproveite!

DO CAPITULO: Era uma vez...

Agora que a informacao eh geral, tio alemao quer marcar datas! Sim, meu povo, ele quer marcar uma data na Alemanha e uma data no Brasil (e eu quero os numeros da Lotto!).

Conversa pra ca, conversa pra la... E como nada na minha vida eh moleza, mamae alemao foi ate o cartorio do vilarejo (porque, pra ser um tantico mais facil, alemao tem que casar perto de onde ele declara ser sua residencia). Mamae alemao volta do cartorio e nos liga. Diz que tem uma lista de documentos (lista???) que ela precisa nos passar e que sao requisitos pra se casar na Alemanha...
Mamae alemao entao passa a bendita lista e eu (voces me conhecem!!!), nada satisfeita, resolvo "googlar" o que eh realmente necessario. Pessoas, por que eu nao vivo no mundo fantastico de Bobby????

Deus abencoe minha irma linda (Tha, te love voce hahaha!) e a minha SUPER POWER advogada para todos os assuntos imaginaveis (ateh pra trocar receita de bolo de cenoura!!!). Essas duas estao se movimentando pra conseguir os tais papeis. E mais, tenho que traduzir (traducao juramentada), levar no Itamaraty pra carimbar, esperar o servico postal (vai saber em quanto tempo eu recebo) e ainda corro o risco da juiza do vilarejo NAO ACEITAR!!!!!!

Logo eu volto pra postar as fotos do lugar em que o tio alemao quer casar.
Orem pra Deus me dar p-a-c-i-e-n-c-i-a, forca nao (ja ouviu o trocadilho???)!



DO CAPITULO: O louro da o pe!

Eu???? Eu do a mao =)

Dai que depois que fiquei noiva e voltei pra Dublin, o que mais tenho feito eh rir, mostrar a mao e dizer "Obrigada"!
Essa 'rotina' eh bem diferente da rotina brasileira. Me lembro quando eu fiquei noiva no Brasil, recebi um monte de "Parabens!", mas ninguem pedia pra ver a minha mao. Aqui, pelo contrario, o povo nao quer me ver... Eles querem ver o ANEL (oi?!). Teve ate gente me pedindo pra fazer um pedido (cumequie?), daih tive que tirar o anel do dedo e dar pra mocinha fazer o tal pedido (a sorte que ela eh linda, super de bem com a vida, casada e tah gravida do segundo filho. Ufa! Caso contrario, ia pensar que ela tava desejando o meu alemao!!!).

Mostra o dedo pra ca, sessao "Uhhh! Que lindo!", "Uhhh! Voce deu a dica ou ele escolheu sozinho!!!", ainda rolou uma festinha (cumequie????) de noivado, organizada pelo Gerente Geral do Hotel (acredite se quiser, baby!). Fui chamada na cantina do hotel, antes de comecar a trabalhar, e chegando lah estavam todos os gerentes, mais os meus colegas de trabalho, mais a chefa (oi?!), mais um arranjo de flores, um bolo com "Congratulations Joern & Tatiana" (detalhe: meu nome tava escrito direitinho) e dois envelopes - um com a assinatura da galera e outro com um voucher pra 2 dias num hotel/spa.

Agora, me fala, como eh que faco pra pedir demissao????

P.s.: Ja falei que to noiva????!!!! Se quiser, eu DOU A MAO PRA COMPROVAR hahahaha

DO CAPITULO: O pedido!

Prometi atualizar por partes ate porque, pessoas amadas do meu coracao, gostaria de LIGAR pra todas - mesmo que fosse por skype, mandar mensagem, sinal de fumaca, mas n-a-o  d-a!!!!! Aos poucos vou colocar a vida nos eixos, mas ateh lah, leiam e releiam minhas mal tracadas linhas e fiquem por dentro ;-)

Tudo comecou um dia antes da viagem, quando eu estava num mauuuu humor daqueles e o tio alemao ficava cantarolando pela casa "Paris vai ser lindo!", "Ai Paris, Paris!", "Oh, tah chegando. Paris eh amanha!" e eu assim, olhando pra TV e esperando as horas passarem pra ir dormir e acordar indo pra Paris. FATO!

Acordei atrasada, arrumei minha mala, tomei banho, me troquei e ele, pra me agradar, fez a pior xicara de cafe do mundo (seeeeerio. Eu o amo de paixao, mas o ser tava taaaao feliz com a ida pra Paris q deixou o cafe queimar e misturou com leite vencido, jurando q nao tinha visto a data de validade na embalagem. Alguem se habilita a experimentar????). Aeroporto, fila pra ca, fila pra la, controle de bagagem, parada baaaaasica no duty free (soh pra olhar, soh pra olhar) e embarcamos. Poltrona apertadinha e o ser grandao do lado pulando igual pipoca (vamos pra Paris, vamos pra Paris). Viagem curta, cafe no aviao (aaaahhhh) e chegamos em Paris. Resolvemos pegar um onibus que levava 45 minutos do aeroporto ate a Opera (ficamos num hotel do lado da Opera). Tudo lindo, tudo perfeito, conseguir rever minha Paris mesmo debaixo de uma garoa.

O hotel... Ulala! Nunca vi nada igual!!!! LIN-DO. Tio alemao me pediu pra "andar" pelo hotel enquanto ele fazia o check in (oi?!). Andei, fiquei sem graca, fui pro outro lado, fiquei sem graca novamente e fui pra recepcao. Ouvi novamente "Amor, vai andar!" e eu fui... Check in feito, todos felizes, vamos pro quarto! Cama grandona, varanda com vista pra torre Eiffel (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh), mamae que nao atende o telefone pra me ouvir gritar... Feliz, feliz, feliz!

Eis que alguem bate na porta! Tio alemao atende e eu boto a cabecinha pra dentro do quarto pra ver o que era. Dou pulinhos de alegria quando vejo uma garrafa de champagne e um pratinho de macarons (nao sabe o que eh essa maraviiiiiilha, foticos aih pra ti)



Volto pra sacada e a torre comeca a brilhar. Mais berros, ligo pra mamae E nada (oooi????) e escuto a porta novamente. Ele me manda ir ao banheiro. Abro a porta e tem um lindo bouquet de tulipas (as favoritas) a minha espera!

Voltamos pra varanda, eu delirando de alegria, ele com duas tacas de champagne e a torre a brilhar. Dai que ele foi falando, foi falando, disse que concordavamos com muita coisa (eh verdade!), que os ultimos meses - dividindo o teto - foram maravilhosos (eh verdade 2!) e eu olhando pra torre (retardada!!!! Olha pra ele, Olha pra ELE!). Ele me faz uma pergunta em alemao (Hello-ho?!) e eu pedi pra repetir. Ele fez em ingles e colocou a mao no bolso.

Eis que surgiu uma caixinha, ele com os olhos lacrimejando, a torre piscando no fundo (eu tinha que cita-la), um "Will you marry me?" e eu, eu dizendo SIIIIM!

Dava pra dizer nao?

P.s.: Ja disse que eu to NOOOOOOOOOOOIIIIIVAAAAAAAAAAAAA????