DO CAPITULO: Portao de Imigracao ou Sessao de Constrangimento?

Cena 1 - Aeroporto de Dusseldorf, Alemanha:

Linda jovem (aham) na chegada ao aeroporto, fila pra europeus, passaporte vermelho, chega a sua vez de mostrar a foto para o policial no guiche:

.Good morning - guardinha

.Good moring - eu respondo

Ele olha pra foto, olha pra mim, olha pro passaporte novamente e fica uns 5 segundos com os olhos no passaporte. Olha pra mim novamente, olha pro passaporte e resolve tirar uma copia (ou conferir o selo de validade, vai saber?! Soh sei que ele passa numa maquininha que fica na frente dele).

.So, what were you doing here?

.Tourism

Ele olha pro passaporte, olha pra mim, olha pro passaporte novamente e da uma risadinha!

.For how long?

.4 days - fala serio???? Eu tenho essa birosca vermelha pra que? Pra responder perguntas toscas????

.Do you live in Dublin?

.Yes!

E novamente olha pro passaporte, olha pra mim (eu ja com o olhar de metralhadora)...

.Ok! Thank you - e me da a birosca vermelha.

Cena 2, Aerporto de Paris, Franca:

Linda jovem (aham aham) na fila pra embarcar no aviao:

.Passport and ticket - dessa vez NEM POLICIAL ERA! Era um rapaz metido a besta, se achando o rei da Franca... Isso, de cara, ja me irritou!

.Hmmm... New passport! - segunda frase e la vem coisa tosca! Meu, abre o passaporte e voce vai ver que ele tem 3 anos de emissao. Nao tenho culpa que o senhorito, que nao eh policial, nao cuida das suas coisas, mas EU CUIDO DAS MINHAS!

E eu soh olhando pra cara dele...

.Hmmm... No stamps! - olha, tava pedindo pra apanhar. Fulaninho, se eu nao tenho carimbos eh porque eu tenho essa birosca vermelha, tambem chamada de Passaporte Europeu, que me da "livre acesso" aos paises da comunidade europeia. Sacou? Quer que eu desenhe???

.Hmmm... So, do you live in Dublin? - por que todo mundo me pergunta isso?

.Yes, and I presume you live in Paris! - chuuuupa

.What were you doing in Paris?

.Tourism.

.Hmmm... For how long? - Aaaaaaaf

.FI-VE DA-YS. Mas logo depois, eu nao aguentei, e soltei um WHY???

Entao ele me olhou com desdem e me mandou passar.

Em Paris eh sempre a mesma coisa. Da primeira vez, tive a nitida sensacao de que tudo isso aconteceu porque eu era a unica brasileira SAINDO (isso mesmo, eu estava saindo do Pais nas duas ocasioes). O rapaz que conferia meu passaporte, nao satisfeito, chamou a supervisora e eu tive que contar a mesma historia 2 vezes (????). Nisso tudo, fui a ultima a embarcar no aviao!

Eu sou a unica vitima de interrogatorios pra sair/entrar de paises da EU? Sem falar no tanto que me constrange ao ver a fila crescendo e todo mundo olhando pra minha cara.

Eh porque eu nao tenho olhos azuis, branquela (se bem que estou ficando) ou sou loira do cabelo liso????

Eh porque eu sou brasileira???

DO CAPITULO: Cada cabeca uma sentenca?

Estou eu, linda, leve e morena, no onibus a caminho da aula de Alemao (Ja, Ich sprache ein bissen deustche huahuahuahua).

Estava no telefone com a mamae minha (oi mae!) e eis que vejo dois rapazes me encarando, no banco ao lado. Quando desligo o telefone (a conversa nao tinha acabado, mas a telefonia irlandesa nao colabora quando eu pre-ci-so falar com a mamae!), percebo que sao dois espanhois - pausa pra assuntos aleatorios: porque entendemos espanhol mas espanhol nao entende portugues? E depois que mudei pra Irlanda, acho engracado entrar no onibus e ouvir diferentes linguas/sotaques. O ruim dessa historia eh que, desde entao, eu presto atencao na conversa alheia (shame on me!).

Volta pra historia: os dois tinham mais ou menos a mesma idade, mas o 'Juan' parece morar em Dublin a mais tempo que o 'Xavier' (nomes ficticios para preservarmos a identidade alheia). Juan vai mostrando a cidade, ensinando algumas palavras em ingles, tudo muy bien! Falam ainda sobre algumas garotas, sobre um pub, parecem apaixonados ou curtindo o momento, mas o 'Xavier' tem medo de iniciar uma conversa porque nao tem ingles bom. Eu, no banco ao lado, pensando na pipoca com guarana que estao faltando nesse meu momento "Tela Quente".

Quando entramos na avenida principal, o 'Juan' mais que depressa passa a descrever o ambiente. Olha, ele inventou tanta lorota, mas tanta lorota, que eu me segurei pra nao rir. Vou contar a melhor! Bem no centro da avenida principal, ate 1966, existia uma monumento dedicado a Lord Nelson. Era um pilar, que literalmente levava o nome de Pilar Nelson! Em 1966, o IRA (Republica Armada Irlandesa) resolveu bombardear o pilar e ali ficou um "buraco" ate meados de 1990, quando um plano de requalificacao urbana foi lancado em Dublin. Um dos pontos principais na tal requalificacao era substituir o "buraco" e por isso houve uma competicao pra escolher o novo monumento central.

O vencedor da tal competicao foi esse agulhao ai da foto (atras da estatua). Spire of Dublin eh a maior escultura do mundo: tem 3m de diametro na base, se estreitando até aos 15 cm de diâmetro do ponto mais alto. E detalhe: ele muda de cor! Durante o dia permanece acinzentado, mas de noite vai mudando de cor de acordo com o ceu (legal neh?!). Ah! E tambem eh ponto de encontro dos perdidos no centro. Assim como a 'Bola Dourada' (eu conto sobre isso outro dia).

Ok! Informacao dada, olha o que eu escutei:

"Xavier. Esse monumento ai na frente eh chamado Spaice" - te juro que olhei duas vezes pra ver se o agulhao nao tava vermelho... Hum? Spaice?

"Mas Juan, por que Spaice?" - Xavier, voce tinha que perguntar????

"Ora Xavier, porque ele toca o ceu, nao tah vendo?! Eh praticamente uma mao a tocar o ceu" - e eu tambem olhei com ar de incredulidade, ou seria com ouvidos de incredulidade?! Xavier repetia 'Spaice, Spaice', tentando memorizar o absurdo!

Se ele toca o ceu, o correto seria chama-lo de Space. Mas dai, ele teria que inventar uma lorota maior, o presidente dos 'Istaites' teria que mudar pra Dublin e nos salvar da invasao alienigena.

E depois eu que tenho imaginacao fertil!!!!

DO CAPITULO: Tolerancia zero!

Dai que, infelizmente, o estacionamento do hotel em que trabalho NAO EH GRATUITO. Alias, ate que eh, pelas primeiras duas horas (e tem cartaz informativo pelo estacionamento inteiro e tah escrito no ticket que voce recebe quando estaciona seu carro conosco).

Dai que pra pagar, voce tem 3 opcoes:
1. Usa a maquina que tem no estacionamento (eh questao de colocar o seu ticket, a maquina vai te dizer quantas moedas colocar e dara seu troco e o ticket carimbado);
2. Usa a maquina que tem na recepcao do hotel;
3. Ou vai no balcao da recepcao torrar o saco das recepcionistas (incluindo EUZINHA) com perguntas toscas!

Pessoas, eduquem seus vizinhos, seus amigos de terceiro grau, seus primos do interior:
a) Maquina que nao tem logomarca de banco ou tela interativa que te pergunta senha, NAO EH CAIXA ELETRONICO!
b) Maquina que nao tem vidro mostrando guloseimas ou Coca-Cola, NAO EH VENDING MACHINE!
c) Maquina que te pede pra colocar o exato valor e o maximo que voce vai pagar sao 6 moedas locais? Se colocar uma nota de 50, tu ta pedindo pra apanhar!!!! Ou pra ser filmado na pegadinha do Glu Glu!!! Eh claro que a maquina vai te dar o troco EM MOEDAS!!!!! E nao adianta pedir socorro na recepcao do hotel... Eu tenho cara de tia da padaria????

E vale lembrar: nao adianta chutar a maquina depois de colocar o dinheiro porque nao vai sair Coca-Cola ou pacotinho de Ruffles!

DO CAPITULO: Efeito Borboleta!

Ja tinha ouvido varios comentarios a respeito, mas Efeito Borboleta era um filme que eu ainda nao tinha assistido.

Hoje cheguei em casa e, depois de enfrentar um tempo frio e chuvoso, sentei no sofa com uma boa xicara de cha. Liguei a TV e vi que num dos canais locais iria transmitir o filme as 22h - eram 22h05. Como nao me importo em perder o comeco de filme (sempre uma desculpa a mais para reve-lo), nao mudei de canal. Por exatas duas horas e quinze minutos (com os plins plins), estive com meu corpo no sofa, coberto com uma mantinha, meus olhos vidrados na tela da TV, minha mente a passear... Efeito Borboleta é um termo que se refere as condicoes iniciais dentro da teoria do caos! Entao, imaginem como foi o resto da minha noite?

Meu caos veio a tona!
Pensei em muitas coisas: na maldade do ser humano (por ciumes, por inveja, por marcas deixadas por outros, por ignorancia, pela raiz do pecado, etc...); pensei na eterna tentativa de mudar o que temos, ou o que tivemos e perdemos, ou o que nunca iremos ter! Me vi mais uma vez tentando digerir meu medo de ficar louca... Me vi voltando ao passado, uns poucos anos atras, quando eu sentava na sala da minha casa e balancava meu corpo como se embala nenem, chorando, esperando a tempestade na minha vida passar!

No final do filme, tocou uma musica do Oasis, que compartilho aqui:

Hold up... Hold on!
Don't be scared
You'll never change what's been and gone
May your smile, shine on!
Don't be scared
Your destiny may keep you warm.


Cos all of the stars are fading away
Just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Get up... Come on... why you scared
You'll never change what been and gone

E, agora sentada no sofa, escrevendo meu blog, relendo e relendo essas linhas, EU ENTENDI! Entendi que nao haveria uma outra traducao para quem eu sou... Eu? Eu sou aquela que sabe a dor e a delicia de ser quem eu sou! Mesmo no caos! Mesmo causando um turbilhao!

Pro resto? Espero tentar parar de entender e viver a vida em plenitude!
Veja o filme, eu recomendo!


P.s.: Miriane Segalla, essa serve pra voce tambem!

DO CAPITULO: Refeicao em 30 minutos!

Descobri uma mistura BOMBASTICA: televisao ligada em programa culinario + homem que adora cozinhar + desafio de se preparar uma refeicao (entrada, prato principal e sobremesa) em meia hora.

Sim, sim! Voce leu direito: 30 minutos!!!!

Na TV, o master chef fez: salada fria de macarrao com castanhas e mel; frango grelhado num molho satay maravilhoso, daqueles que te da vontade de lamber a tela da TV; e de sobremesa, ele tinha abacaxi (amareliiiiinho), manga, blueberries, temperados com acucar de hortela (que ele ensinou a fazer) e servido com iogurte de coco. Lembrando que tudo foi preparado em 30 minutos!!!

Desafio aceito, o que eu tive pra janta?
Salada de vagem e tomate + macarrao com queijo, presunto e molho branco. Tempo recorde: 27 minutos!

Alguem me convida pra jantar???


P.s.: Plim Plim do frango no molho satay. Aproveite!