DO CAPITULO: Coisas ridiculas da MAE natureza!

Pessoas, eis que comecamos o ano (detalhe que meu ano comeca no fim de janeiro... Oooh well!) e como voces sabem eu ainda trabalho num hotel. No hotel em que eu trabalho, passa boi, passa boiada e pelo menos 1 vez por ano recebe o (ham-ham) The City of Dublin Irish Dance.

A primeira vez em que vi, nao entendi e pela tremenda ignorancia achei lindo (estilo cuti-cuti mesmo). Passado o choque dos primeiros minutos, aquele tek tek tek que faz o sapato de sapateado num chao de marmore foi me torrando a paciencia de uma tal forma, que tive que dar uma volta para espairecer (quem me conhece sabe que detesto barulhinhos ingenuos, do tipo marido comendo torrada ao pe do MEU ouvido, hospedes falando COMIGO e chupando o chiclete - e fazendo bola, enfim...).

Enquanto eu tomava meu cafe (que nao sou boba, fui direto pra cantina), fiquei conjecturando... Competicoes sempre foram algo saudavel, que nos estimula e nos prepara para a vida saudavel de gente grande. Mas o que faz uma mae inscrevar seus pupilos numa competicao e EXIGIR uma atuacao impecavel? Siiim, porque o que eu vi de mae ensaiando com as criancas e algumas ate se alteravam dizendo "Nao! Estique mais os seus bracos!" ou "Que horror! Voce esta fazendo tudo errado! Deveria ir pra esquerda e nao para a direita..."? Dessa ultima vez, tinha ate crianca com treinador!!!! Fala serio? Isso tudo eh pelo dinheiro, eh pelo reconhecimento, eh pelo prazer, eh pelo sucesso?

Elas parecem bonecas de porcelana com muita, MUITA maquiagem. Usam peruca e creme bronzeador - obrigatorio!

Olha soh que coisinha linda???

Quando eu era crianca, tambem participei de algumas competicoes (de natacao, oooo tempo bom). Em algumas, por conta do trabalho, meus pais nem estiverem presentes, imagina ficar na plateia gritando "Anda sua lerda! Nada mais rapido!!!!" ou "Que bracada eh essa????"?

E o que eh pior: a maioria (assim como eu) vai crescer e nao vai mais querer saber desse tipo de coisa.

Entao me explica? PRA QUE?

Essas criancas sao aquelas que crescem com medo de errar! Medo de nao serem aceitas... Mal educadas (sim, porque o que eu ja peguei de crianca atrevida me dizendo o que fazer nao esta no gibi!).

Me faz um favor: Deixe seu filho fazer o que lhe da prazer, mas com moderacao e responsabilidade - nao inverta as coisas. Disciplina tem limite, diversao nao tem!

DO CAPÍTULO: A bruxa tá solta!

Vou te dizer uma coisa: não sei se foi por causa da lua cheia (e bota cheia nisso!!!), se foi pela conversa popular de que em 11.11.11 às 11h11 o mundo ia acabar, só sei que essa semaninha foi o UÓ! Bye bye pra ti, mal amada. Ainda bem que tempo não volta porque, meus últimos sete dias, quero não!

De briga com a chefe (pegapacapá dos brabo), gente gritando comigo na recepção (comigo!!! Eu, um poço de candura - aliás, quer ver como eu sou linda e elegante? Tô no googleplimplim com dois - wohooooo - comentários de gente que eu recebi no hotel e que somente o meu olhar 43 e meu sorriso colgate fizeram a diferença!), até sendo acusada de estar "sabotando" a minha nova gerente. Pode? Fala sério!

Daí tem que respirar bem fundo pra ver se a taquicardia passa - dois dias sem conseguir dormir de tanta palpitação! É só fechar o olho, começar a pensar em tudo o que não agrega, pro tumtumtum começar!

Orem por mim! E orem por esta nova semana, que promete coisas boas (ou pelo menos, novas possibilidades).

Vou nanar! BOA SEMANA MEU POVO =)
Ah! E depois posto o link com os comentários pra vocês se orgulharem.

DO CAPITULO: Uma vez discriminada!

Isso mesmo! Voce leu direito!!!

Estou eu, linda e morena (de oculos e uniforme novo) no trabalho quando vem uma senhora com sua filha para dar entrada no hotel. Ela conversava com a coleguinha do lado (azar o dela que nao pegou a fila pra falar com me-mi-comigo) e apos 5 minutos escuto "Eu vou soprar sua casinha ate que ela caia***" e pra variar, eu TE-NHO que meter minha colher... Antes eu ficasse ali, no meu cantinho, fazendo cara de paisagem...

Fui lah e a Cuca da Irlanda (alem de feia era MUITO mal educada) estava reclamando porque ela tinha o cartao fidelidade da empresa mas a coleguinha a informou que nao tinhamos quartos no andar executivo para um upgrade cortesia (pausa para comentarios superfluos: eu SEMPRE ofereco abracos, totalmente gratis, mas ninguem quer. Esse mundo anda muuuuuito materialista). Ela foi ficando cada vez mais irritada e nem mesmo meu sorriso colgate e meu olhar 43 foram capazes de quebrar o coracao da Cuca. Agora, ja que nao tinha quarto com vista pro quintal, ela queria cafe da manha no quarto, totalmente gratis (oi??).

A coleguinha disse NAO, eu disse NAAAO e o que a Cuca faz??? Pede pra falar com o Gerente!!! Mas oh?!

O Gerente songo vem, eu explico, e ele diz "O que eh que tem demais? Da o cafe pra ela?" (oi???). A coleguinha disse NAO, eu disse JAMEH e, enchi o peito de atitude: "Voce vai lah e explica que VO-CE, somente desta vez, vai dar o que ela quer para que ela volte mais vezes mas que isso nao faz parte das regras do jogo". E, atencao minha gente, ELE FOI!!!!!

E a Cuca soprou, e a Cuca bufou e o que eu ouvi, meu povo, foi "Sinto muito! Nao posso fazer isso por voce!" hahahahahahaha. Eles resolveram parar na minha frente mais uma vez, eu e o gerente explicando pra ela como eh que as coisas funcionam fora da caverna dela, e pra minha supresa (e depois de muuuuitas palavras arrogantes e desrespeitosas), a Cuca solta "Quer saber? Nao vou ficar aqui discutindo isso com duas porcarias de estrangeiros". Preciso dizer o tom agressivo com que o Gerente respondeu? Preciso dizer da troca de ameacas entre os dois? Preciso dizer que ja me via na suprema corte da Irlanda, contando pro seu juiz que a Cuca me humilhou publicamente e que nenhuma quantia no mundo seria capaz de reparar os danos que ela tinha causado em minha vida, mas que uns EU2 milhoes poderiam ajudar???

Depois de UMA HORA se remoendo no quarto (sabendo que nao era VIP e nem um cafezinho expresso ia receber), ela desceu e se desculpou (Aaaaah! E a suprema corte???).

A boca fala do que esta cheio o coracao! Viu, dona Cuca?!



DO CAPITULO: Ten on Ten!

I spy, with my little eyes, something...

... an entire world full of beautiful things!

Ten on Ten: designed by Rebekah Gough; introduced to me by Mirys. Next month, try to spy something beautiful you too! There is always a hint of beauty somewhere...

DO CAPITULO: A saga que eh IR AO MEDICO!!!!

Povo meu, dai que o tio Alemao ta reclamando da vista desde ontem e hoje acordou com o olho direito completamente inflamado... Nossa programacao era acordar cedo e pegar a estrada rumo a Killarney, por dois dias, mas tivemos que mudar a direcao!

Aqui na Irlanda funciona assim: todo mundo tem um GP (General Practitioner), vulgo, Clinico Geral ou pau pra toda obra! Na maioria das vezes, o GP nao funciona pra na-da e se for algo mais complicado do que gripe ou caspa inflamada, ele vai te olhar, vai cobrar a consulta e vai te mandar ver um especialista (oi?!). Entao, se voce raciocinar um pouquinho, vai chegar a conclusao de que, pra casos mais serios, todo mundo deveria ir direto ao hospital ver um especialista, correto??? Errado, erradissimo! Existe uma hierarquia na saude irlandesa (e ter plano de saude nao serviu pra absolutamente nada); burlar tal hierarquia vai te custar mais dinheiro (muuuuito mais) e mais tempo (muuuuuito muuuuuito mais).

Como eu sabia que pra ser atendido num hospital ia demorar HORRORES (sim, porque hoje eh domingo E dia das maes), saimos a procura de um GP (a minha nao atende aos domingos e o tio Alemao raramente precisa de um). Paramos numa farmacia proxima e o farmaceuta nos mandou pra quem? Pra um GP! Fomos ver o GP, passamos pela primeira enfermeira para uma triagem (que ate entao eu nao tinha entendido) e o GP nos mandou pra quem? Pra um Oftalmologista (deeeerrr). Masss, primeiro ponto positivo: 60 dinheiros pagos pela consulta.

Chegamos no primeiro hospital pra ver o tal Oftalmologista (com uma cartinha de referencia do GP) e na recepcao tinha um papel dizendo: "Atendimento a europeus - 100 dinheiros; Atendimento a nao europeus - 380 dinheiros. Nao devolvemos seu dinheiro caso voce desista de esperar pelo medico" (pavooor!!!). Emergencia de hospital por si soh eh um horror... Nem sentamos e gracas ao bom Deus a enfermeira numero 2 do dia veio fazer a triagem (eeee lala). Papo vai, papo vem, o medico nao estava e se resolvessemos esperar, teriamos que ficar ali por SEIS horas (oi???!!!!). Ela, que foi um amor, ligou pra outro hospital e nos mandou pra la.

Chegamos no segundo hospital e a mesma cartinha estava exposta na recepcao, plus - agora senta pra nao cair, tinha um cartaz bem grande dizendo: "Todos os pacientes deverao passar por uma triagem. Urgencias terao prioridade! Os demais casos serao tratados no decorrer do dia - tempo de espera de ate OITO horas". Imediatamente voltei meus olhos pra recepcionista e percebi um painel bem acima do guiche. Adivinha o que estava escrito? "Agressoes aos nossos funcionarios nao serao toleradas". Vi a cena completa: alguem morrendo de dor, esperando por quase 4 horas (eu chutando a metade), alguem chega e fura a fila porque eh considerado urgencia... Eh ou nao eh pra descer a lenha?????

Esperamos por 2 horas e a enfermeira numero 3 chama o tio Alemao (sinceramente deu vontade de orar para ser grave e ele ser considerado urgencia, mas eu mudei a prosa e pedi pra Deus nao mandar mais gente... Dai, grave ou nao, ele seria atendindo logo). Outra hora de cadeira, e nos chamaram! A medica (sem um pingo de paciencia) disse que nao era nada grave, receitou colirios especiais e nos mandou pra casa.

Conclusoes do dia:

1. Nao fique doente na Irlanda;

2. Se ficar, procure um GP em primeiro lugar - vai sair a metade do preco e, se voce tiver que ir a um especilista, nao precisara pagar pela consulta. Isso mesmo! O GP vai te dar uma carta e isso vai servir como "passe livre" pra qualquer lugar que voce for;

3. Tenha um GP como referencia - todos os envolvidos nos perguntaram "Quem eh o seu GP?" e, como ele nao tem um, tivemos que responder as mesmas perguntas zilhoes de vezes. Se voce se cadastrar num GP (vale o da farmacia local), ele vai colocar tudo num sistema que pode ser acessado por qualquer enfermeira/medico/recepcionista hospitalar na Irlanda;

4. Plano de saude nao te ajuda, nao te da prioridade, nao te abre portas. No maximo, voce pode pedir ressarcimento do valor da consulta e, no caso de uma internacao, podera ter alguns 'privilegios';

5. Carregue um livro, biscoitinhos e uma garrafa de agua na bolsa! Querendo ou nao, voce VAI esperar, esperar e esperar.

Tio Alemao tah ali, dormindo um pouco, depois de chorar de dor e frustracao. Todo mundo orando pra ele sarar logo, ta bem?!

Amo voces!

Feliz Dia das Maes na Irlanda, pra minha mae Irlandesa que nao consegui ver, mas que sabe que ela eh MUITO AMADA!

DO CAPITULO: Paddy's day!

Entao que essa semana foi marcada pelo maior feriado nacional PLUS final do campeonato de Rugby.

Entao que a birosca do trabalho tava bufaaaando de gente, chegando, saindo, parando para uma pint de Guinness no bar, pedindo informacoes de como chegar no centro da cidade e o melhor lugar para tomar um porre (SE-RIO! Nao to inventando virgula).

Entao que estava eu, varada de fome, esperando o 'sino da merenda' tocar, quando a Sinead olha pra mim, com a cara m-a-i-s feliz da vida, e solta um "Voce viu o que vai ter de almoco hoje???". Eu, mais que depressa respondi "Olha, sabendo que eh dia de festa, devemos ter pizza, hamburger e batata frita. Sorvete de sobremesa". Ela, com carinha de surpresa, riu e disse que, por se tratar do dia do padroeiro do Pais, teriamos a comida tipica (batatolandia vem ai): repolho refogado com carne de porco! Tadaaaaa!!!!

Que tradicao eh essa???? Quem eh que come REPOLHO num dia de festa (oi Vo!)???

Eu nao comi, mas Abraham Lincoln comeu! Niguem sabe me dizer a origem de tal tradicao (a nao ser que tinhamos mais porcos que bois e que carne bovina era para os nobres). Mas descobri que no jantar inaugural do Presidente Lincoln, o cardapio trazia o tao famoso Repolho com Bacon (no caso dele, carne enlatada)!



God bless... the smell, America!

Nao acredita, clique aqui e veras o que foi servido em 1865: corned beef and cabagge

DO CAPITULO: Tradicoes sem nexo mas deliciosas!

Hoje aqui eh dia de comer panqueca! Voce acorda e tem mensagem no seu celular lhe desejando um "Happy Pancake's day"; voce comeca a ler o jornal e se depara com mil receitas de panqueca alem de informacoes (ba-si-cas para os nao expert em cozinha) de como nao queimar a casa ao tentar fazer uma panquequinha =)

Voce vai trabalhar e na cantina (no almoco e no jantar) tem???? Panqueca!

Alias, aqui se come panqueca quentinha com limao (corte a metade e esprema na panqueca) e salpique acucar! DE-LI-CIA!!! Eu comi de limao, de nutella, de queijo, pura, com manteiga...

Panquecas pra que te quero, essa tradicao comecou por volta de 1000 a.C. No Brasil, chamamos de terca-feira gorda, mas ninguem tem o habito de comer panqueca. Na verdade, o povo brasileiro ainda esta em ritmo de Carnaval e o cafe da manha, quando presente, eh beeeeem diferente... Nesse cantinho Irlandes em que vivo, a populacao eh catolica, em sua maioria, e muitos seguem as tradicoes impostas pela igreja (mesmo sem nexo).

Tambem conhecida como "Shrove Tuesday", o 'Dia da Panqueca' marca o ultimo dia antes de iniciarmos a Quaresma - periodo de jejum para os catolicos (os protestantes que saboreiam uma boa carne, assim como eu, tambem sao fas dessa epoca, jah que as churrascarias normamelnte estao em promocao!!!). Ok! Se voltarmos as origens, esperava-se do povo cristao uma abstinencia total de ingredientes como: acucar, gordura e ovos! Hoje em dia, NINGUEM FAZ ISSO, faz? Mesmo nao fazendo, a tradicao de se dizer bye-bye para acucar, gordura e ovos na vespera de se iniciar a Quaresma permanece, e o 'Pancake's day' tem se tornado cada vez mais popular!

Entao, relaxa e aproveite! Coma panqueca sem culpa e, nos proximos 40 dias, use a carteirinha da academia pra descontar!

P.s.: Aqui por essas bandas, quase ninguem lembrou que hoje tambem eh o Dia Internacional da Mulher (nao ganhei flores mas, ganhei panqueca). Pra mulherada da minha vida: OBRIGADA POR FAZEREM PARTE DO MEU SHOW!

DO CAPITULO: Cada cabeca uma sentenca?

Estou eu, linda, leve e morena, no onibus a caminho da aula de Alemao (Ja, Ich sprache ein bissen deustche huahuahuahua).

Estava no telefone com a mamae minha (oi mae!) e eis que vejo dois rapazes me encarando, no banco ao lado. Quando desligo o telefone (a conversa nao tinha acabado, mas a telefonia irlandesa nao colabora quando eu pre-ci-so falar com a mamae!), percebo que sao dois espanhois - pausa pra assuntos aleatorios: porque entendemos espanhol mas espanhol nao entende portugues? E depois que mudei pra Irlanda, acho engracado entrar no onibus e ouvir diferentes linguas/sotaques. O ruim dessa historia eh que, desde entao, eu presto atencao na conversa alheia (shame on me!).

Volta pra historia: os dois tinham mais ou menos a mesma idade, mas o 'Juan' parece morar em Dublin a mais tempo que o 'Xavier' (nomes ficticios para preservarmos a identidade alheia). Juan vai mostrando a cidade, ensinando algumas palavras em ingles, tudo muy bien! Falam ainda sobre algumas garotas, sobre um pub, parecem apaixonados ou curtindo o momento, mas o 'Xavier' tem medo de iniciar uma conversa porque nao tem ingles bom. Eu, no banco ao lado, pensando na pipoca com guarana que estao faltando nesse meu momento "Tela Quente".

Quando entramos na avenida principal, o 'Juan' mais que depressa passa a descrever o ambiente. Olha, ele inventou tanta lorota, mas tanta lorota, que eu me segurei pra nao rir. Vou contar a melhor! Bem no centro da avenida principal, ate 1966, existia uma monumento dedicado a Lord Nelson. Era um pilar, que literalmente levava o nome de Pilar Nelson! Em 1966, o IRA (Republica Armada Irlandesa) resolveu bombardear o pilar e ali ficou um "buraco" ate meados de 1990, quando um plano de requalificacao urbana foi lancado em Dublin. Um dos pontos principais na tal requalificacao era substituir o "buraco" e por isso houve uma competicao pra escolher o novo monumento central.

O vencedor da tal competicao foi esse agulhao ai da foto (atras da estatua). Spire of Dublin eh a maior escultura do mundo: tem 3m de diametro na base, se estreitando até aos 15 cm de diâmetro do ponto mais alto. E detalhe: ele muda de cor! Durante o dia permanece acinzentado, mas de noite vai mudando de cor de acordo com o ceu (legal neh?!). Ah! E tambem eh ponto de encontro dos perdidos no centro. Assim como a 'Bola Dourada' (eu conto sobre isso outro dia).

Ok! Informacao dada, olha o que eu escutei:

"Xavier. Esse monumento ai na frente eh chamado Spaice" - te juro que olhei duas vezes pra ver se o agulhao nao tava vermelho... Hum? Spaice?

"Mas Juan, por que Spaice?" - Xavier, voce tinha que perguntar????

"Ora Xavier, porque ele toca o ceu, nao tah vendo?! Eh praticamente uma mao a tocar o ceu" - e eu tambem olhei com ar de incredulidade, ou seria com ouvidos de incredulidade?! Xavier repetia 'Spaice, Spaice', tentando memorizar o absurdo!

Se ele toca o ceu, o correto seria chama-lo de Space. Mas dai, ele teria que inventar uma lorota maior, o presidente dos 'Istaites' teria que mudar pra Dublin e nos salvar da invasao alienigena.

E depois eu que tenho imaginacao fertil!!!!

DO CAPITULO: O louro da o pe!

Eu???? Eu do a mao =)

Dai que depois que fiquei noiva e voltei pra Dublin, o que mais tenho feito eh rir, mostrar a mao e dizer "Obrigada"!
Essa 'rotina' eh bem diferente da rotina brasileira. Me lembro quando eu fiquei noiva no Brasil, recebi um monte de "Parabens!", mas ninguem pedia pra ver a minha mao. Aqui, pelo contrario, o povo nao quer me ver... Eles querem ver o ANEL (oi?!). Teve ate gente me pedindo pra fazer um pedido (cumequie?), daih tive que tirar o anel do dedo e dar pra mocinha fazer o tal pedido (a sorte que ela eh linda, super de bem com a vida, casada e tah gravida do segundo filho. Ufa! Caso contrario, ia pensar que ela tava desejando o meu alemao!!!).

Mostra o dedo pra ca, sessao "Uhhh! Que lindo!", "Uhhh! Voce deu a dica ou ele escolheu sozinho!!!", ainda rolou uma festinha (cumequie????) de noivado, organizada pelo Gerente Geral do Hotel (acredite se quiser, baby!). Fui chamada na cantina do hotel, antes de comecar a trabalhar, e chegando lah estavam todos os gerentes, mais os meus colegas de trabalho, mais a chefa (oi?!), mais um arranjo de flores, um bolo com "Congratulations Joern & Tatiana" (detalhe: meu nome tava escrito direitinho) e dois envelopes - um com a assinatura da galera e outro com um voucher pra 2 dias num hotel/spa.

Agora, me fala, como eh que faco pra pedir demissao????

P.s.: Ja falei que to noiva????!!!! Se quiser, eu DOU A MAO PRA COMPROVAR hahahaha

DO CAPÍTULO: Vai viajar? Leva um calmante...

5h da manhã, aeroporto de Dublin, véspera de Natal

Detalhe: a maioria faz parte de vôos previamente cancelados. Eles foram pro aerporto tentar uma vaga de última hora...

Nós conseguimos despachar a bagagem com 20 minutos, mas o pessoal atrás dessa cordinha verde à esquerda não conseguiu...

Alguém acha que eu viajo hoje?

Tem certeza?

Você voaria??? O vôo era pra sair às 06:50 mas foi remarcado pras 08:25.

Situação às 8:30. Ô comandante, vai voar ou esquiar???

10:00, eu já *&%$**&#@ da vida e nenhuma informação do nosso vôo... Tadico do tio Alemão, aguentando a mudança Freitas de humor!!!

E ESPERA...
E ESPERA.......
E ESPEEEEEERA........

Às 11:00, alguém da companhia pediu desculpas em alto e bom som (Yeeeey!!!) e disseram que em 30 minutos voaríamos... Às 12:15, outra voz em alto e nem tanto bom som disse que o vôo tinha sido cancelado!!!

COMÉQUIÉ???? SETE horas esperando. Sai do microfone e vem dizer isso na minha cara se for macho!!!!

Descemos pra pegar a bagagem, depois da minha crise de choro, pra ouvir (fala séeerio, essa voz novamente?) em alto e deprimente som "Não sabemos aonde está sua bagagem". Aloooooou? Realiza né?! Se o avião não decolou, como é que sumiram com a bagagem???? PAPAI NOEL ME ODEEEEEIA!

CONCLUSÃO: Abrimos a porta de casa, com bagagem e tudo, às 15:30. Eu acordei às 4:00.

Alguém de bom humor pra botar o peru pra assar??????

Do CAPÍTULO: Dia das bruxas!

Sabia que, na verdade, o dia das bruxas é uma tradição irlandesa que foi levada para os Estados Unidos há anos atrás (e todo mundo acha que é festa americana)?

Sabia que os irlandeses foram para os Estados Unidos porque a Irlanda enfrentava a pior fome da história do país?

Sabia que a turma aqui ama soltar fogos de artifício no dia das bruxas? Acho que é a versão moderna do tiro ao alvo, já que a bruxa tá solta...

Sabia que as crianças realmente se vestem à carater e saem de porta em porta com a célebre frase "Tricks or Treats"!!!! No começo, você se empolga e quase chama a criançada pra tomar chá, tipo: "Aaaaai que lindo!!!! Oi fofuxo, vem aqui com a tia. Deixa eu tirar foto? Cadê sua sacolinha? Ah! Pode deixar! A tia vai colocar 10 de cada tipo". Daí vem a segunda, a terceira, a quarta...

Me lembro de quando morava com a família Brady e tinha que subir e descer zilhões de degraus pra atender a porta... No começo tudo era lindo, mas os doces foram acabando, o número de crianças aumentando e a campainha não funcionava mais - então eles SO-CA-VAM a porta! Daí, eu carinhosamente respondi pra uma leva de gordinhos vestidos de múmia "Queridos, a tia lamenta mas ACABOU" e foi então que entendi os "tricks". Tive que sentar na porta e fazer cara de malvada "NÃO TEM DOCE!!! NÃO TOCA AQUI NÃO!!! ACABOOOOOOU!!! BUUUU, FINISH!!!! PASSA, PASSA". A porta de casa virou alvo pra balão de cuspe - sim, ninguém me convence de que era água; a tia brasileira virou a neurótica que regula os doces. E quer saber? Eu esperei os três anjinhos de casa voltarem com suas sacolas abarrotadas de gostosuras, sentamos os quatro na sala com a lareira acesa, e comemos porcarias tomando Coca-Cola.

Feliz dia das... hummm... Feliz Dia de Comer Porcaria SEM CULPA!

P.s.: E a Linda??? Saiu com o papai carregada de uma tonelada de balões de cuspe. Essa é a minha garota ;-)



do CAPITULO: 3 anos na Irlanda!

O tempo passa, o tempo voa... E a poupanca da CEF eh da mamae!!!!

3 anos atras, mais ou menos nessa mesma hora, eu desembarcava em Dublin cheia de expectativas. Depois de tanto tempo (e especialmente nos ultimos meses), tenho encontrado um tanto de gente que, quando digo que sou brasileira, logo me perguntam: "E o que voce esta fazendo aqui?????". Pra muitos, dou um sorriso amarelo e respondo "Deus sabe". E Ele sabe! E Ele tem o melhor pra mim! E eh nessa promessa que eu descanco =)

Tinha planejado sair, comprar uma lembrancinha pra mim (pra Linda NA-DA)... Mas trabalhei ontem ate meia noite, trabalhei hoje das 7am as 4.30pm e voltei pra casa. Tomei uma ducha quentinha (porque estamos novamente na minha estacao predileta), orei e agradeci, porque ate aqui Ele tem me ajudado.

Sentei no computador e respondi um artigo MUITO MAL ESCRITO que ontem estava no jornal da tarde, sobre um time de futebol irlandes que foi deportado em Sampa. Problema: 2 irlandeses voaram bebados e torraram a paciencia de 2 brasileiras que, para o bem geral da nacao, desembarcaram e denunciaram a dupla. Bem feito! Ninguem entrou - ta bem, o time inteiro ser deportado foi demais, mas "there's no I in TEAM", hahaha! Dai, o comentarista do jornal tomou as dores e fez o que nao podia, defendendo UM LADO DA HISTORIA!!!!! Aaaaaah! E voces me conhecem! Sabe que defendo com unhas e dentes os DOIS LADOS!!!! Pronto, sentei e escrevi minha primeira reclamacao totalmente in engrish!

Olha ai a materia veiculada no Brasil: http://terratv.terra.com.br/esportes/futebol/futebol-europeu/4576-326704/bagunceiro-time-irlandes-e-impedido-de-entrar-no-brasil.htm

No mais, bom final semana a todos, na certeza de que Ele tem cuidado de nos! E sse eh o meu maior presente!

do CAPÍTULO: O que se põe na mesa!

Então, nessa semana tivemos uma palestra no hotel sobre hábitos alimentares. A palestrante, uma irlandesa PhD no assunto...  Tudo muito bom, tudo muito bem! Baseado no que se põe nas mesas irlandesas, confesso que não estava esperando muita coisa. Mas a tiazinha, no meio do blablablá, levanta uma bandeira um tanto quanto duvidosa: se almoçar comida, não jante comida (e vice-versa). Por "comida" deve-se entender: um bom prato feito!

Sempre achei estranho essa história de almoçar sanduíche+chá/café/suco e jantar comida de verdade, mas quando questionei o hábito na raiz, o que me contaram (sério, mais de uma pessoa) é que, no passado, o marido saía cedo pra trabalhar na lavoura e a esposa ficava por conta da casa/crianças. Pra ela, os afazeres domésticos não se comparavam à dureza do trabalho braçal e portanto, não seria justo (perae, JUSTO???) ter uma refeição farta se o responsável por trazer a comida pra casa não estaria presente. Então, elas "enganavam" o estômago até umas 5, 6 da tarde, quando o patrão voltava faminto e toda a família feliz jantava (co-mi-da) juntos (será que daí também nasceu a fofoca familiar???).

Nesses meus 32 anos, sempre que eu tentava comer direito ou mesmo entrar numa dieta, ouvi de diveeeeersos médicos que devemos fazer pequenas refeições e no almoço entrava um franguinho com salada, no jantar um peixinho com salada (e sobremesa!!!).

Qual é a dessa fulaninha???? Pra quem tem o café da manhã repleto de salsicha frita, tomate frito, cogumelos fritos, ovo frito, torrada com manteiga (margarina não!), pudim com sangue de boi (eeeeeca), café com leite, chá preto com leite, geléias mil e suco de laranja, jantar almoço ou almoçar janta faz tanta diferença?

That was an amazing surprise!!!

**Happy Easter Nana! Love, The Easter Bunny**

Confissões de uma AU PAIR

O que você entende por AU PAIR???

Entrei nesse universo por acaso e, hoje, sinto que foi uma das decisões mais acertadas que tomei desde que cheguei na Europa.

Ser AU PAIR...

O termo surgiu na Europa do século XIX, quando a juventude burguesa deixava seu país na tentativa de conhecer outras culturas e outras línguas. Esse intercâmbio era feito entre famílias com o mesmo nível social - estamos falando da juventude com bom poder aquisitivo; a moeda corrente seria "aquisição de conhecimento" e, jamais, dinheiro em espécie.

Nos dias atuais, famílias diversas abrem as portas de suas casas na tentativa de oferecer à juventude (não mais burguesa) tal intercâmbio. A jovem que ali chega, além de um contexto familiar, tem a segurança de estar bem acomodada (não estou falando de luxo), de não ter contas para pagar (aluguel, energia, telefone, etc) e de ter tempo para se dedicar aos estudos (afinal, esse é o maior objetivo). Em contrapartida, os pais voltarão às suas rotinas profissionais na certeza de que seus filhos (com idade entre 1 mês e 10 anos) serão bem assistidos e respeitados; as crianças verão a jovem como uma nova amiga, quando não como uma irmã mais velha (como no meu caso!). Partindo-se do pressuposto que a jovem não terá grandes despesas, a família oferece uma espécie de remuneração simbólica - nada de valor mínimo/hora ou salário correspondente ao de uma babá!

Aliás, que fique bem claro: BABÁ É BABÁ - AU PAIR É AU PAIR!

Para ser uma Au Pair não basta gostar de crianças... Precisa gostar de rotina familiar! Precisa respeitar hierarquia (mesmo depois dos 21 anos): dizer onde vai, quando vai, quando volta. Precisa respeitar limites, horários, prazos! Precisa saber aproveitar uma noite com crianças quando, o que você queria na verdade, era estar com os amigos!

Precisa saber ouvir (com os dois ouvidos), saber falar (ou calar). Ter o coração aberto para broncas, puxões de orelha...

Precisa gostar de visitar a casa da vó e da tia distante, elogiar a comida e contar sobre o seu país pela zilhonésima vez! Ir ao zoológico num feriadão, entrar no carro e cantar "Bob o construtor" (quando o que você queria era escutar o CD da sua banda predileta).

Precisa querer trocar experiências, vivências, culturas!

Não é sinônimo de emprego fácil (porque não é um emprego ou muito menos algo fácil de se fazer) e não pode ser visto como "a última opção da vida" ou "só me sobrou isso".

Seja UM PAR, como na história dos anjos de uma asa só e, se for isso que você realmente quer para a sua vida, neste momento, APROVEITE - seu objetivo, assim como o meu, é adquirir mais conhecimento e isso, ninguém NUNCA tira de você!


P.s.: Mas se quiser ganhar dinheiro "tomando conta de criança"... então, vai ser babá, vai!

Recession X Violence

Or should be "Recession = Violence"?

Fui trabalhar, sábado passado, e meu chefe (Big Boss) - pausa rápida: agora fui promovida a Deli Girl, huahuahuahau - veio me perguntar se eu tinha ouvido falar do incidente ocorrido, às 15h45 do dia anterior - agora uma pausa pra montar o cenário: gente, era uma sexta-feira normal, antes das quatro da tarde. Ele disse que uma dondoca (sim, tinha que ser uma dondoca pra fazer compras numa boutique ultramegapower cara, que fica ao lado do wine bar, na metade da tarde de uma sexta. Obs.: ele não disse dondoca, eu é que usei o "adjetivo") saiu da loja e entrou na sua BMW 2009 (não falei que era dondoca?!), feliz e contente. Quando ela se deu conta, um adolescente abriu a porta do passageiro, gritou com ela e a mandou sair. Ele foi para o lado do motorista, deu partida e fugiu (feliz e contente - isso foi humor negro, eu sei!).

O pior foi a forma com que meu chefe terminou a história: "Tatiana, it's like living in Rio!!!". Excuse ME!!!! O garoto rouba a dondoca e meu país leva a fama????? De jeito algum!

Quando retruquei, indignada, ele disse que isso era consequência normal (NORMAL?????) da recessão - como se eles realmente soubessem o que é recessão!

Fiquei o final de semana remoendo essa história... Confesso que, me sentindo praticamente uma vaca (ruminando, ruminando), hoje resolvi sentar e escrever - sempre me achei melhor com a escrita =)

Segundo o que dizem os especialistas, essa é a maior recessão dos últimos 25 anos. Tenho 30 e, desde que me entendo por gente (família, AMO VOCÊS), aprendi que: dinheiro não cai do céu (ou não nasce em árvore); dividir algumas vezes é multiplicar (ainda mais com 7 irmãos); a água é cara - assim como a energia (ligar o ferro pra passar uma camiseta??? NUNCA!); a conta de telefone veio muito alta??? Põe cadeado nele - rs; as roupas da minha irmã mais velha (ou da prima) podem e devem ser aproveitadas por mim; TV a cabo, o que é isso???; comer fora é luxo (ou é o cenário perfeito pra grandes comemorações); o prato que estava cheio (porque eu o fiz) deve ficar vazio (porque desperdício é pecado); escola pública pode ser tão boa quanto a particular - depende, principalmente, do esforço de cada um... a lista aqui só tende a aumentar!

Venho de um país com 197 milhões de habitantes pra morar numa vila com 10 mil. Só na favela da Rocinha, meu querido chefe, são 120 mil! Copacabana então... 150 mil!

Por mais alarmante que a coisa possa parecer, jamais será comparada a situação de miséria em que muitos vivem no Brasil. A sensação que tenho é que os irlandeses estão migrando da classe alta para a classe média-alta e querem se dar ao luxo (literalmente) de dizer que a recessão, pra eles, é caracterizada pela "violência" - quando um filhinho de papai brinca de roubar o carro da madame.

Não estou aqui sendo a advogada do ladrão... de maneira alguma!

Só defendo que a educação começa em casa - POPULAÇÃO DESTA ILHA, PENSEM NO QUE ESTÁ ACONTECENDO. Onde estavam os pais desse menino nos últimos 25 prósperos anos? Se agora, com a recessão, resolveram cortar a mesada, a alternativa é entrar num carro, gritar "Out of the car, please?!" e sair dirigindo... E isto é violência (moral...)! Fica aqui meu protesto: senhoras dondocas, que agora não vão ao salão semanalmente para retocar a raiz do cabelo: olhem para seus filhos, gastem tempo com eles, expliquem a diferença entre o bem e o mal (não deixem o assunto para a missa de domingo), mostrem que dinheiro foi feito para servir ao homem E não o contrário! Imponham regras e limites (que vão além do "yes, please" ou "no, thank you").

Sabe aquela história do macaco que senta no rabo pra falar do rabo do vizinho???

Comparemos então, a miséria de vida de alguns brasileiros, com a miséria mental de alguns europeus.

E viva a futilidade!!!

Eu acredito em Leprechauns

Mas o pote de ouro está em Brasília *rs.

Águas de FEVEREIRO

Caramba... mais um mês! Quinta parte de doze (eu e minha próspera matemática).

Março aqui é mês de festa. A partir do dia 17 começam as festividades de St. Patrick, um dos "heróis" da Irlanda... Ai, ai! Assim como a Senhora Aparecida, o Senhor Patrick será relembrado com toda a pompa e circunstância - olhe o site: http://www.stpatricksfestival.ie/

E eu, caminhando para o penúltimo mês de aulas. Voltei - temporariamente - para o restaurante e me senti a "nova Coca Zero" (*rs). É bom saber que não existem profissionais como eu (mais *rs). Mas sério, que levantou minha estima, isso sim!!!! Era um tal de: "Oh! Lovely Tatiana", "The GREAT Tatiana"!

Ando addicted por The Corrs & LightHouse Family (specially: Postcards From Heaven - ouçam, curtam e lembrem-se de mim).

Viva a Irlanda!

Ah! E sorria mais... Sorria sempre!

A song in Ireland

You are forever in my life

You see me through the seasons

Cover me with Your hand

And lead me in Your righteousness

And I look to You

And I wait on

You I’ll sing to You Lord A hymn of love

For Your faithfulness to me

I’m carried in everlasting arms

You’ll never let me go

Through it all